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邬君梅以情人的姿态穿婚姻的鞋

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(2004年3月 口述:邬君梅 采写:苗野)

前不久,被称为最性感的华人女演员邬君梅,来到青岛拍摄《美人依旧》,本刊特约记者专程采访了她。

或许,邬君梅的性感,是因了她的生活经历,包括她不同常规的爱情。的确,深得婚姻之道的邬君梅,在与夫君相恋、结婚之后,仍然可以用新鲜的、智慧的情人的心态,去面对每一个来临的日子。她说:“我就是要享受生活,享受爱。”

认识他之前,我是有过一段恋爱极其混乱的时候,我称为爱情的泡沫阶段,那时我像一片浮云。直到跟他在一起,我才觉得脚下好像总算有一块能踩的地了。

我十几岁就去了美国,并在《末代皇帝》中出演文绣而获得成功。认识意大利裔美籍导演奥斯卡时,是我在拍环球影业的电视电影《Vanishing》,当时奥斯卡是制片兼编剧,我是前四集的女主角。在片厂里,我就被他的才华吸引住,后来进一步做男女朋友,有关电影方面的事情,我一定请教他,电影成了我们爱情急速升温的媒介。什么戏该接,什么戏不该接,奥斯卡都给我最中肯的忠告,像《枕边禁书》,当初经纪人把剧本送给我看后,因为里面有全裸的镜头,我原本是想推掉的,我从来不肯演脱戏。但是奥斯卡却劝我接戏,他说彼得·格林威是世界闻名的艺术电影大师,能找上门是一种幸运,怎么可以不问为何“脱”就先推却?这就是奥斯卡这个男人的可爱之处,他是从电影专业的角度考虑这件事情,而不是从男人自私的角度出发。《枕边禁书》的导演彼得·格林威后来又找我拍了《八又二分之一个女人》,我是他导演纪录里头一个重复使用的女演员,可见奥斯卡是多么有预见。

我和奥斯卡相爱时,他是个制片人,他的妻子是个古巴女人,但他们感情早已破裂,只是因为孩子,两人处于分居状态。

认识他之前,我是有过一段恋爱极其混乱的时候,我称为爱情的泡沫阶段,就是不断地有爱情泡沫产生,但都是没有什么结果的。那时我像一片浮云,等到跟他在一起,我才觉得脚下好像总算有一块能踩的地了。他很浪漫,我每天拍完夜戏回来,他要是入睡了,我的枕头边一定是有一朵花,那枝玫瑰会永远在那儿等我。

然而在做了他三年地下情人之后,我的痛苦也渐渐加重,因为在美国,离婚有很长的一个法律手续时间。你可以提离婚,但是要一道一道地过法庭的门槛,很慢很慢的。

终于有一天,奥斯卡正式拿到离婚证书。在等待了一千多个日日夜夜之后,我一刻也不愿再等下去,我跟他、我妹妹,还有我表哥,我们四个人一齐飞到拉斯维加斯,因为那是美国办结婚证特别快的一个城市,15分钟之内我和奥斯卡就办完了所有的结婚手续。接着,一行人马上再坐飞机回上海办喜宴。那天到了上海,一下飞机他就说:“天哪,我这个男人做得太白痴了,刚刚恢复了24小时的自由身,我还什么都没干呢,就又到另一个女人的手里了。”

如果我在做夫人的同时,做得像情人一样,那岂不正适合男人的梦想吗?都说野花总比家花香,那不如既做丈夫的家花,也做丈夫的野花吧。

结婚以后,我还老用情人的姿态对待我老公,老公只得经常提醒我说:“You are promoted(你现在已经是夫人了)。”我就会开心地笑。

情人跟夫人的区别,我想明白了,就跟在餐馆吃饭和在家里煮饭一个道理。做情人就是去餐馆吃饭,尽情尽兴地吃,让两人都沉浸在美妙之中,吃完了,抬屁股就走人;做夫人,要在家里,从买菜、烧菜,一直到你吃完,他洗碗什么的,在琐碎的生活中你要学会忍气吞声,并学会寻找情调。但如果我在做夫人的同时,做得像情人一样,那岂不正适合男人的梦想吗?都说野花总比家花香,那不如既做丈夫的家花,也做丈夫的野花吧。

我知道一种说法:如果你给一个男人完全的安全感,在家里无忧无虑的话,他就容易有外遇,所以奥斯卡特别害怕我去做别人的野花。我是拼120分的力气想让他知道我是一个安分守己的女人,我是个不会做别人野花的女人,但他还是会对我产生疑问,有担心和吃醋。这是好事,只要把握得好,夫妻两人就会很紧密。昨天他还对我说,我们都结婚这么多年了,第一次到中国来的时候,你对我是手都不肯放的,可是到现在,连咸菜都不给我夹了。我说,你现在筷子用得这么好,花生米都能夹得起来,还要我给你夹菜吗?都老夫老妻了。然后他就说:“我们现在就成了一双鞋子了。”美国有一句话叫“An old pair of shoes”,就是夫妻相处长了,就成了一双旧的鞋了。虽然旧,可穿起来却很舒服。

没有理由的猜测和没有道理的怀疑,那会把自己的生活弄得乱七八糟。

从爱上他到现在,我对他从没什么担心的,也很少吃醋。我绝对不会提心吊胆地过日子,我最恨的就是,没有理由的猜测和没有道理的怀疑,那会把自己的生活弄得乱七八糟。我只想享受爱一个人的感觉,我不想感受怀疑一个人的感觉。

但是如果哪一天,我觉得我值得怀疑他了,对他有什么不对的感觉了,那个时候肯定他已经出轨了。我的意思是:哪怕他也跟别人有什么爱恋,只要我没有感觉,就没关系。但他做得让我感觉到了,那婚姻这个镜子肯定要破的,我感觉到了,肯定我要把这件事弄个明白,要不就伤我自己,要不就伤他。所以我说,我只要感觉不到,那就说明他对我的爱还是存在的,就算是他出轨,但是他有对我的这份厚爱,他也在极力保护着我,我还傻乎乎地爱着他,这样就没有问题,我们可以一直下去。但是如果他让我感到了,就说明他已经觉得没有维护的必要了,这份爱已经不那么厚了,他犹豫了,他彷徨了,他已经不在乎被你知道了。

女人有这样的爱情态度,每天还高高兴兴的,这就是女人的福气,所以我说 :不要自找麻烦,直到麻烦来找你,再去应对。

夫妻之间21天是亲密与否的坎,男女会因为这个坎而改变关系,并不是说你的心变了。

我们结婚的时候,他告诉我,夫妻两人分离最好不要超过三个礼拜。他说他看的心理学方面的书上说:21天是一个坎儿,男女会因为磁场的改变而改变关系,并不是说你的心变了,而是你的磁场变了。所以那些好莱坞的夫妻都会离婚,他们不知道,自己受磁场的影响,两个人再见到以后就会觉得像跟陌生人在一起似的。几年来,他跟我尽量做到分开不超过三个礼拜,一直就争取这样做,他拍戏,我会去探班;我排戏的时候,他会来陪我。为了维持这个期限,我们都做了牺牲,有的时候要放弃大笔的报酬。这是我们两个人尽力维持的一个状态,只能说目前为止我们两个人彼此还有兴趣在维持,哪一天没有兴趣了,也是一个难事。但现在,我仍然有兴趣工作半年,在家陪他半年,分离的时间严格按照不超过21天去做。

我最近正在学持家的艺术,我想在持家方面做个合格的妻子,在与丈夫的心理层面相处方面也做得很好,这非常难,但这是女人必须学会的。

我觉得30岁以后的这些日子过得很快,飞一样的,所以我在有时间静下来的时候,我真的是会想,这日子一天比一天过得快,我的危机感就来了。我是一个特别没计划的人,什么都是碰上了,我是不是这一辈子全都能碰上机会呢?是不是应该有一个计划呢?怎么才能挣大钱呢?每一个人都有很多情绪,我忧郁的时候,会想一些自己还没有得到的东西,比如说我一直想做一个母亲,到现在也没有自己的孩子;想做一个暴发户,还没暴发。每当这时,我老公就会用他自己的信仰来劝告我说 :你不要老去想你没有的,想想你有的吧,想想你这个屋子里的每一个角落,你自己拥有的东西,每天谢谢上帝让你拥有这么多东西,不要老求上帝给你还没有得到的东西。他老会跟我说,一个人要知足。他是天主教徒,他每天吃饭的时候都说:“感谢主给我今天这顿饭吃。”而不是说:主,我还想要什么干什么。他说人不要老求自己没有得到的东西,这是日常生活的实质内容。

所以,我会沉静下来,在家庭生活中寻找快乐,我最近正在学持家的艺术,想在持家方面做个合格的妻子,在与丈夫的心理层面相处方面也做得很好,这非常难,但这是女人必须要学会的。比如维持丈夫的面子问题。在家里,大大小小的决定都是我做的,我假惺惺地问了他好多意见,但是没有得到他的最后同意。我其实早就已经做了这些事,等他发现了,他会很不开心,觉得这是我做的特别不像夫人的地方,就是说好的夫人应该是:就算是你自己的主意,也得变成丈夫的主意。我开始慢慢朝这方面努力。我想在中国开一个这样的学校,教女人怎么既会持家,又会与丈夫在心理的层面上沟通,做个好妻子。

西方人对妻子的日常生活小事要求蛮高的,比如每天要熨衣服什么的。我老公没这么要求我,反而都是他熨的,因为我做得不好,我给他熨过的衣服,他还得重新熨,所以他就说:“你特别不像中国人,中国人在外国最初是靠做洗衣店生存的。”但我仍然在学着做这些小事,在做持家的事中,我找到了平常人的生活乐趣。我现在才明白,如果缺少了平常人的那一部分,生活肯定太失败了。我希望我的生活是这样的,我根本用不着担心走在大街上会被别人认出来、堵车什么的,如果有一天会发生这样的情况,我就会觉得我做一个演员太失败了。你说葛优、巩俐能跑到红桥市场去砍价吗?可我能,那是人生中多大的一个乐趣呀。

我在洛杉矶的生活很简单,特别平静悠闲。不像在上海有干不完的活,吃不完的饭。现在婚姻让我多了种归宿感,每天多了个惦记和被惦记的人。开春前,我会在自己家的花园里种上很多花,等到春夏季节,屋前屋后开满了多色的小花,觉得很有满足感。我还爱上了骑马和高尔夫球,我和奥斯卡只要不工作,就总在高尔夫球场上甩杆。回上海拍戏,还带了沉沉的球袋,被家人取笑了一番。

30岁以后我有双重感 :我觉得日子过的好快好快,有一点仓促感,但是,恰恰是因为时间的飞逝,我现在做人更简单、更直接了。我给别人爱,在爱中感到快乐。

回想这么多年,从到美国留学开始,过着苦日子,苦到我身上就剩下100块美金,要交学费,要交房租,我都不知道怎么办了,我那时候才20岁。我觉得人有两种:一种人碰到困难,经历了沧桑以后,就变成一个特别消沉的人;还有一种人,碰到这些以后,他就升华了,这两种人由你自己去选择着做,你想做个消沉的人吗?也行;你想将经历升华吗?也行。我想明白了之后,就能够把人生的悲哀化成很轻的东西,这比把悲哀化成悲哀更难。你说谁没有忧郁,谁没有危机感?百万富翁有百万富翁的危机感,穷人有穷人的危机感,一样的。我赚5块钱的时候,和我现在,比如说赚50万的时候,同样存在危机感,只是不一样的消费,不一样的水准,但是危机感是完完全全一样的。一个人如果没有危机感,这个人就不是在做人了,他就做佛了。在我不是20岁女孩子时,在我有过人生况味之后,前不久我被美国《A》杂志评为最性感的女人,我的性感就是要懂得听话,不要随随便便说话,一个女人在沉默的时候是很神秘的,而神秘感就是最性感的感觉。一个唠叨的女人是不可能让人觉得性感的。这些就是爱情经历给我最好的升华。

做人就得过好每一刻。比如说,有一些电影在当时来看是会很火爆的,都订合同了,最后我却被人换掉,当时我就会产生不自信和恐慌,但是事后发现都是有它的道理的。今年夏天,我本来打算回来拍《好想好想谈恋爱》,我觉得状态不对,就做了逃兵,因为撤了那个片子,我就有了时间来拍《美人依旧》。人说这是命缘,你不要算,算计半天,没用,所以我悟到这些以后,我就告诉自己:当你身处逆境的时候,这一定是上帝让这件事情发生,一定有他的道理,你事后就会明白他是什么道理。

30岁以后我有双重感:我觉得日子过得好快好快,有一点仓促感,但是,恰恰是因为时间的飞逝,我现在做人更简单、更直接了。不是因为我被美国化了,而是对人生有了一种省悟,能把苦水都化作甜水,去喝它,我喝毒药可能也会那样。我觉得你一定要给予,因为给予对我来说是一种享受,就像爱一样,我觉得爱比被爱要幸福。在我的生活中,我所有的幸福就是我去爱的时候,其实你在给的时候,你能收到很多东西。你在给的时候,生命越来越丰满,越来越灿烂了,感觉自己的生命像被抛了光一样。

编辑/欣儿

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邬君梅以情人的姿态穿婚姻的鞋 2006-9-28
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