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暴笑大学


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关键字:暴笑大学 2007-8-14

 
暴笑大学


1/这个小安,一次我们网球队训练回来,因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮,心怀不满,总想借机报复一小下。当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,当我们走过时,小安突然高喊:七号楼的女生听着,我叫赵亮,我是法律系的,我住在八号楼115房间,我爱看A片,我还得了痔疮。。。。从此赵亮成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮。。。。。。错!
)2/北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,偶正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的大家都还没睡等着我报复拿,嘿嘿,我做起来在他床头摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟:太TMD热,KAO,床都这么烫手。说着又摸摸了我的。??才发现我的很凉!。。。。。。。。。。后来大家一顿暴笑
3/一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说:我记的这有一个饭店挺好的,还打折于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说屁打折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻FT了:TMD,我还以为是“折”那。原来饭店的
墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
4/上大学的时候不爱上课,总是想方设法的逃,碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味的可以,因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要检查如果谁不去就要追究。偶本想去上课,可又和GF约好去看电影,于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然他们问偶,偶也说去。结果。。。。。。。。。。。。当天晚上全班一个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我们全班被罚加课。
5/宿舍老大的女友衣服颇多,平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天,起风了,天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面,于是就拿了个凳子站着够。不一会,老大拿着一件大衣问女友,这件你要不要?女友答:我要。又拿出几件后,老大说:够了吧。女友答:不够,还得要。。。。。老大急了,大叫:你麻不麻烦,还要还要,我腿都软了
6、一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么争论起来了。甲:你再废话,我那板凳砸你了啊。乙把头伸过去:砸!你砸!你不砸是我儿子。甲拿起板凳“哐”砸乙头上了,然后两人坐下继续喝酒,我们昏倒。第二天乙睡醒了,摸摸头说:我今个头怎么这么疼啊。大家暴笑。
7、因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被老师叫了起来:喂,这位同学,我们这里要做考前辅导,你如果上自习请到别的教室。
8、这件事不是大学时候前几天和大学同学一起打CS,回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:你这个笨蛋,刚才那个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就完了?刚说完我们就听身边有人说:你们几个,过来。一转头,发现一个警察正虎视耽耽地看着我们。赶忙过去解释,差点成了杀害人民警察的凶手,少不了给老黑一顿暴捶。。。。。。9、我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝也缺水,只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说:好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。我们听后暴笑,他半天才反应过来。
10、大二时,快考试时被拉着上晚自习,发现教室人特多,已经没有坐位了 。就想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:有课。只见教室里一片忙乱,正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐,说:怎么着,这招灵吧。。。。刚过两分钟,就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说,有课。那人说:知道呀。我就是来上课的老师,你们是物理系的吧,我是来代课的。操,原来真有课呀,真邪兴。。。闪人吧。。。。。。。。
11、大二时发生一件事,我们班有几个女孩子在外租房住,一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风高,吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子勿勿走来,于是二话不说,当头棒之,之后四散而走。翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日。。。。。。12、老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说:老爸,你太外了,这些事根本不用您吩咐,他们都知道。。果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条:XX,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你必须扫地,洗饭盒。。。。。。。。。。
13、宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙。。。。。。
14、偶兄弟形象比较对不起观众却酷爱在窥视mm,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看mm,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?偶兄弟顿时羞怒而逃。。。。。。。。
15、我们学校来自边穷地区的同学比较多,经济条件比较拮据,一个月家里能供应一百块钱就算不错了,因此能省的地方都省了。对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然风干。自从学校供暖开始,,就每天早上用枕巾洗脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时间有交错,到也没有出事。一日,宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上喊他,喂,别拿。小陈没听清,只是含混地答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王一脸尴尬地说:小陈,你洗脸用的是我的脚布,我有脚气。。。。小陈当时差点晕点,更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁。。。。。16、一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀??
17、有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实偶是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊的答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的。。。。后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟。。。。听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的。。。。到现在也没有答案。。。。。。
18、当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦~~~您都多大岁数了?还好意思用学生月票那?~”偶当时倒。。。偶同学在暴走。。。。。另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡,在买票的地方,到了这个哥们的时候,负责卖票的阿姨看了他一眼,然后说“民工3块”,偶们一帮人倒。。。偶同学再次暴走。。。
19、刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,谗,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来…………最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们,跟别人干杯,用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子,不知道哪儿来的力气,一碰杯,底掉了,他就拿着个上下通风的杯子仰头就干,完了还没事样的跟我们说:我发现自己酒量越来越大了,跟喝白开水似的……(我晕,他的味觉器官一定非同寻常)
20、毕业之前,大家要分手了,所以哥们们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了,更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一滩水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽~~”更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好多歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了…
21、上大学后和兄弟一起去澡堂洗澡,让兄弟帮着擦背,兄弟说,“我从来没有帮人操过背”,偶遂坏笑着对他说“不要怕,都要有第一次的嘛!”。没成想,偶兄弟暴强,突然用手盖住下身,嗲声嗲气的对偶说,“人家的第一次才不要给你呢!”。倒!~~当时全澡堂的人都看我俩,匆匆洗了,赶快回去收拾这厮。
22、刚上大学时,第一晚,夜谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,偶决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云吐雾,两个相视一笑。。。。此后再有月余,发现原来宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。。。。。。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍,他们真的没有人抽大烟。。。。

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