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李勤勤:不要,不要轻易说分离


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关键字:李勤勤:不要,不要轻易说分离 2007-12-20

 
李勤勤:不要,不要轻易说分离
李勤勤,《笑傲江湖》中恒山派的掌门人定逸师太,《卡拉是条狗》中葛优的“红颜知己”。在她出演的电影《无穷动》中,有一大段台词是讲述剧中人物在前夫死后,自己做梦梦到他时的情景,李勤勤将那段台词说得声泪俱下,让人心碎。

很少有人知道,那是李勤勤的真实经历……

年轻的时候,我总认为还应该有更精彩的生活在后头

认识本的那一年,我还在北京外国语学院(现北京外国语大学)读书,并且在一些朋友的推荐下,开始去一些剧组拍戏。读书、拍戏之余,我喜欢去旅行社做兼职导游,目的是为了练习口语。本是日本某著名媒体的记者、国际问题评论专家,那时候正好来中国旅行,我就做了他的导游。

本留着大胡子,体态魁梧,很有男人的魅力。他在北京停留了五天,告别的那一刻,他当着旅行团所有人的面,径直走到我面前,深深地鞠一躬,认真地对我说:“李小姐,我很喜欢你,想和你有进一步的交往,这是我认真思考后的决定,也请你考虑!”说完这句话,他低着头,像一个犯了错等候评判的孩子,脸涨得通红。就是那一瞬间,他诚恳的神情和朴实的语言打动了我的心。

我曾经问过本:“你怎么会喜欢我呢?”本说:“因为你活得真实、简单,容易激动,高兴的时候你就大笑,不高兴的时候你就哭,很少能看见活得像你这样生动的人。”

半年之后,我们结婚了。婚后,我随着本辗转世界各地,虽然常常感到一种居无定所的漂泊感,但因为本的宠爱,我是幸福的。记得那个时候每天晚上睡觉,我会对本说:“今天晚上要你的左胳膊!”他就会老老实实地伸出左胳膊给我当枕头,我一枕就是一夜,他从来没有怨言。

现在想起来,我们的婚姻出现裂痕是在孩子出生以后。那个时候我很年轻,对于养育孩子没有充分的心理准备,总觉得孩子嘛,生下来就完了,结果才发现,生下了孩子,也就等于永远告别了无忧无虑抬起屁股就可以走人的年代。

本的工作需要他世界各地到处跑,更多的时候是我一个人带儿子,一个小小的人儿,却有着做不完的事情。本难得回来一次,每次回来都很累的样子,提不起和我聊天的兴趣,经常在我和他说着话的时候,他就睡着了。而短暂的停留之后,他又要远行,我整月整月见不到他,心里渐渐生出怨恨,我不能理解:为什么我的丈夫不能陪在我的身边?!

一天夜里,儿子怎么也不肯睡,我强忍着睡意爬起来抱着他在屋里打转,路过镜子的时候,我看见自己———一个蓬头垢面、无精打采的女人,我突然对自己的生活产生了极大的疑问:我为什么要承担这些东西?我要这个婚姻干什么?难道我李勤勤一辈子就是这样一种结局吗?我感到极度的不甘心。

就在我对婚姻产生动摇的时候,我遇见了一个美国男人,他和本属于完全不同的类型:富有、多情、擅长表达自己。他开始追求我,赞美我:“勤勤,你知道你有多么漂亮吗?你这样漂亮的女子不应该整天泡在尿布和奶瓶里,不应该独守空房,你赶紧离婚吧!”他还对我承诺:“等你离婚了,我就带你回中国,让你去拍戏,我要给你买一辆红色的跑车,让你开着车去片场!”我得承认在那个年纪,我依然是一个虚荣的女子,而这个美国男人,他在我心理最脆弱的时候满足了我的虚荣心。

我向本提出了离婚,我如实告诉他我和那个美国男人的爱情,他非常非常难过,将脸深深地埋在手心里,很久很久,他就保持着那样一个姿势。我知道自己重重伤了他的心,可是自始至终,他没有说过一句埋怨我的话,他只是说:“是我不好,我不能陪在你身边,你太寂寞了。”他还说:“我真的想告诉你,那个美国男人不是能带给你幸福的人,也许到了你40岁的时候,你会懂得我的好,想和我生活在一起。”

但是当时,本说什么都不能挽留住我的心了。我和本离了婚。

蓦然回首,那人已与我生死永隔

一如本的预言,和那个美国男人的一切,就像是一场噩梦。

让我伤心的并不是他没有实现对我的承诺,而是我发现他对我压根只有欲望,没有爱情。他看不起中国人,每次在外面看见一些中国人随地吐痰或者在公共场合大声喧哗,他就会对我说:“你看看,这就是你们中国人!”

我受不了他对我说话时那种轻蔑的语气,几乎每次都要为此大吵一架。他也不喜欢我去拍戏,每次我去拍戏,人家问他:“你老婆呢?”他就会阴阳怪气地说:“我老婆这会儿有可能在某个片场,跟人家谈情说爱呢。”可以说,与这个美国男人在一起的每一天,都是一种煎熬———我最终要为我的虚荣付出代价。

离婚后,我每年都会带着儿子回日本看望本,本很为他当初对我的忽略感到内疚,所以每次我去日本,他都会尽量抽出时间来陪伴我和儿子。他还将收入的一大部分留给我,并且对我说:“勤勤,你别太辛苦了,我的钱都是给你和儿子的。”

有一次,本带着我和儿子去逛街,我们牵着儿子走在街头,我从路边商场的大橱窗里看见我们的身影———丈夫高大妻子小鸟依人儿子活泼可爱。那一瞬间,我有一种错觉:我们并没有离婚,我们就是相亲相爱的一家人。那时候我心里已经很后悔很后悔了,但是自尊心不允许我回头。

我默默品尝着自己亲手种下的苦果,将更多的精力投入到拍戏当中,儿子没有人照顾,我就将父母接了过来,结果这成了美国男人和我婚姻解体的导火索。他看不惯我的父母,有一天晚上在饭桌上,他当着我父母的面质问我:“你什么时候将这两个人弄走?我的家里不欢迎他们!”我愤怒极了,长久积压的情绪终于难以自控地爆发了,我对美国男人说:“好!这是你的家!我走!”

我没有自己的房子,只能带着父母和儿子住进酒店,你能想象那种情景吗?一个女人,带着两个白发苍苍的老人和一个不知所措的孩子,相互搀扶着走在深夜的街上……而那个美国男人,只给我甩下一句冷冰冰的话:“我看不出我们的婚姻还有什么维系的可能,你等我的律师吧。”

那一天本正好打电话给我,大概听出了我声音中的异样,他关切地问我:“勤勤,你怎么啦?”我再也忍不住,放声痛哭起来,我一边哭一边说:“本,我错了!我受到惩罚了!我每一天都活在地狱里!我后悔了,你能原谅我吗?!”电话那边本的声音,我听起来犹如天籁,他说:“知道吗,勤勤?我一直等着这一天。你不需要请求我的原谅,因为我从来没有怨恨过你。”

我的泪水止不住地狂泻,那一天我不知道自己哭了多久,就像一个迷路的孩子看见失散已久的亲人,一种巨大的幸福感席卷而来,还有从没有过的安全感———除了哭,我不知道该说些什么。

我和美国男人顺利解除了婚姻。那段日子,本经常打电话给我,每次都要说好长时间,我说我这几年不堪回首的生活,他说他失去我的痛苦,然后我们异口同声地说:“好了,都过去了,生活转了一个弯,又回到了原点……”

我们似乎又回到了谈恋爱的时光。经过这么多的磕磕绊绊,我已经清楚自己真正想要的是什么,有时候仅仅是想象一下我们即将开始的新生活,我也会乐出声来。

可是,我高兴得太早了,老天爷不会这样眷顾我,我最终要为自己犯下的错误买单———

那个早晨毫无预兆,我正在洗手间里刷牙,听见客厅里的电话响,我几乎是一路小跑着到客厅,抓起了电话。电话里是一个陌生男人的声音,自称本的秘书:“李小姐,我非常痛心地通知您,您儿子的父亲,刚刚车祸身亡……”

如果一切可以重来,我愿意付出任何代价

从本车祸身亡到今天,已经过去了好几年,这几年里,我的每一天都生活在自责和追忆之中。我常常想:老天爷就是为了让我受到惩罚,让我明白什么东西是应该珍惜的,所以他带走了本。

我也常常回忆我们生活中那些温馨的时刻。记得儿子刚出生的时候,本在医院里陪着我,我们长久地凝视着儿子,怎么看也看不够,我对本说:“你看看,他怎么像只小猴子似的!”本佯装生气地捏住我的鼻子:“你怎么能说我们的儿子像猴子呢!”我们两个人抱着儿子笑成一团,那个时候的我是多么幸福……

我总是梦见他,梦里他总是告诉我他没有死,他还会回来。直到他去世三年之后吧,一次做梦梦见他,我哭着说:“本,我还想和你过,我错啦,你原谅我吧。”他说:“勤勤,我死啦,你知道吗?我死啦,不会回来啦!”那次梦醒了之后,我大哭了一场。

我开始一遍遍反思我和本当初的婚姻。我觉得我犯的最大错误就在于,总是站在自己的立场上想问题,那时候我只是觉得自己委屈:我嫁给你,放弃演艺事业跟着你在世界各地东跑西颠,居无定所,我失去了那么多,可是你却不能陪在我身边!我从来没有想过自己为本为我们的这个家带来过什么!我也从来没有尝试过去理解、体谅本。

现在想起来,儿子出生以后,家里的经济支出大大增加,本为了这个家不得不超负荷工作,而忽略了我。日本男人总是羞于向妻子表达自己的脆弱和压力,而我作为他的妻子,却一味沉浸在怨恨、委屈、自怜的情绪中,从来没有问过他一声:本,你累吗?你有什么难处,可以和我说的啊。

现在看见身边的女朋友,为了一点点小事,动辄要离婚,我就会劝她们:“两口子之间,能有什么原则性的矛盾?忍一忍让一让,都是能过去的,最重要的是要对婚姻有着坚定的信念,要懂得珍惜,真的不应该轻易说离婚。”我还会对她们说:“你们看看我,我就是你们最好的镜子。”

让我唯一感到欣慰的是,我和本的儿子渐渐长大,我经常在他的身上,看见他父亲的影子。记得不久前的一天,我拍戏很晚才回来,很累,儿子突然跑到我的卧室里,对我说:“妈妈,你累吗?你枕着我的胳膊睡觉吧!”那一瞬间,我恍然觉得这是我亲爱的本,在另一个世界里通过儿子,依然竭尽全力地照顾和呵护着我———他一直都是那样爱我。我抱着儿子小小的柔软的胳膊,潸然泪下……


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