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北美人恋爱游戏法则:绝不可以轻易示爱


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关键字:恋爱游戏法则 2006-6-28

 
  说中国女人含蓄,外国女人奔放,但在谈恋爱的表现上,这种个性的流露却完全错位。经常有北美男人被传说中内向的中国女人和现实中“急功近利”的中国女人弄得不知所措:“才见过两次就说我爱你,吓得我……”这些心浮气躁的中国姐妹,应该静下心来了解了解北美人恋爱的游戏法则,连基本的规则都不懂,怎能不输?


  规则之第一:绝不可以轻易示爱

  中国姑娘也许是被外国电影和传说所误导,以为外国人个个开放随便,刚刚对对方有一点好感,就迫不及待地想让对方知道,以为这样有助于巩固关系。殊不知,“爱”字在北美恋爱游戏中是头一道禁令,必须要天时地利人和缺一不可时才可以出口,说得时间地点场合不对,则全盘皆输。

  其实北美男人表面开放,在电影里也是极尽风流放任之能事,但是生活中的外国男人骨子里却很保守,尤其在对待感情上。他们可以蓄长发穿耳钉着破洞洞的裤子,也会和不相干的女人在酒吧里调调情取取乐……但一旦他们想和某个女人“认真”的时候,他们的内心,比一个十九世纪裹足的中国女人还要顽固不化。

  当然他们也不是不表达,他们会说,你很美,你很有趣,和你在一起我觉得很舒服,我很享受和你聊天等等……千万不要小看这些貌似“普通”的恭维话,其实那可能已经是他在暗示他“很喜欢”你了,你要是聪明的话,就应不亢不卑含而不露,顺水推舟总有一天会水到渠成。

  相反,如果你为了笼络他的心,就迫不及待地向他表白:我爱你。接下来发生的事恐怕绝不是你所预料的:你得到的不是含情脉脉的回望,而是困惑犹豫支吾最终掉头而去、无法挽回。那时候,你不禁会自问,MYGODNESS,我究竟说错了什么?

  让我们来解析解析北美男人的恋爱心态。首先,对他们而言,爱和性是完全可以分开的。性可以比较随便,但是爱是神圣而庄严的一方圣土,宁可让它空白,绝不肯轻易让不合适的人入驻。为此他们会细心观察耐心培养,毫不吝啬为此投资的时间和精力。性最终也就止于性,而爱却通向婚姻。他们轻易不愿被婚姻所束缚,而一旦想通了要承诺,便期望长相厮守。所以他们的那个承诺是含在口里有千斤重的,火候不到是绝对不会让其轻易溜出口的。

  其次,北美人相信外表的吸引只是一个良好的开端,从这个开始到结果,需要一段时间,爱是建立在双方对彼此彻底深刻的了解之上的。依此逻辑,你那不合时宜的“我爱你”三字迸出口,他会以为要么你只想一门心思不顾一切地抓住他,要么是你对自己的生活轻率随便,要么就是你不懂得爱……总之这个不适当的“爱”字不但不能助燃,而且极可能有熄火的作用。

  总结:时候不到,打死不能说爱,要想知道对方对你的感情,要察言要观色要听话外之音,但就是不能追问:你爱我吗?或者干脆取捷径:“ILOVEYOU”。结果一定是鸡飞蛋打。

  也许最保险的做法是等对方先开口,而且即使对方表白了以后,也不要马上欣喜若狂,要沉着沉着再沉着。要向贾宝玉和林黛玉学习:怎么眉目传情都可以,就是不能说出口。此乃北美恋爱成功之第一大法,切记!


  规则之二:绝不可以依赖对方

  在中国的气候下,连豪放自立的女强人,为了感情,往往都不得不舍身折腰,“大鸟依人”,以唤起男人“怜香惜玉”的柔情。而这样的女人在北美却进可以放开手脚作自己。因为北美男人最受不了的,反而是那些“依人的小鸟”。

  北美的文化气候造就了北美人独立的个性,女人自然也不例外。这种独立精神延伸在两性关系中,就是平等的伙伴关系。北美人认为恋爱首先是对彼此的个性和人格的欣赏,其次才是一种互惠互利的合作关系。结婚后两人的财产是分是合都可以商量,但是在关系确定以前就显露出经济甚至精神依赖的苗头是完全可以让对方“望而却步”的。

  当然这也不是说,和北美人谈恋爱女人就应该主动埋单。谁掏腰包,完全看情形而定:有的男人生性慷慨大方,认为让女人付费是对自己的轻视(虽然现在这样的男人几乎绝迹),遇到这样的“绅士”是你的造化,你就心安理得地享受一回作“小女人”的滋味吧。但即便此类男人,你的愿意分摊的表示也会赢得他对你更多的尊敬和欣赏;而有的男人则一是一二是二,在关系没有确定之前,他认为“各付各”更合理更公平,那你也就别含糊,该付就付吧,就当是为感情投资吧,谁叫你是在北美呢。无论何种情形,心理上千万不能有“男人就该付帐”的想法。

  除了不可以在经济上依赖,就是在精神上也不可以。北美人相信人最终都是孤独的,有些事情需要自己面对,即使再亲密相爱的人可能也是无能为力。据此,他门认为彼此之间保留一定的空间和距离是合情合理的,所以你绝不要大事小事动不动找男人诉苦甚至哭啼,那样只会让他看低你。

  简单说来,北美的恋爱关系可以说更像是一种“锦上添花”、而不是“雪中送炭”的关系,这就是说,你的需要对方应该是建立在一种想要完善和发展自己的基础之上,而不是想借用对方来弥补自己的不足。掌握了这一基本原则,那么你该怎么做也就很清楚了:把悲伤留给自己,而把快乐拿出来分享。


  规则之三:绝不可以失去自我

  重复一遍,北美两性关系的基础是建立在个性的相互吸引和欣赏之上的,失去了自己的个性就等于失去了吸引对方的魅力,还有什么关系可言。

  北美除了特别富的和特别穷的,生活在中间的人大概都具备衣食无忧的条件,因此他们在爱情关系中寻求的,更多地是一种与“物质无关”的精神的寄托。随便流缆一份报纸的“征友”栏,你会发现爱好兴趣生活习惯宠物等往往比年龄体貌职业收入等等占更大的篇幅──这就是北美式的“门当户对”,其目的是为了两个人可以拥有一种建立在相互的理解沟通和“享受”之上的和谐关系。

  个性是自由文化的自然产物,不论多么任性无常、古怪出格的“个性”,“见多识广”的北美人都不会大惊小怪,再怎么ECCENTRIC的行为(当然最好不是麦克尔.杰克逊那样的)都会有人理解和欣赏。而与之相反的低眉顺眼、中庸随和的性格,在中国也许会被视为“女性美”,但是在北美则会被人认为是缺乏思想和自信的表现,毫无个性美所言。

  恋爱中的女人往往容易变得“情令智昏”,为了“爱”对方,不惜牺牲自己的原则而“委曲求全”。在女人一方也许是为了爱的妥协,但这种牺牲往往并不一定会被对方所理解和赏识。因为确立关系的过程仍然是一个双方了解的互动过程,你的个性人品在他的眼里,仍旧是一个“半成品”,需要在一步步接触中完善。这就是说,你的一举一动一颦一笑,仍然在对方的观察之下,若你的性格摇摆不定,他也许没有时间去了解其中的原委,而认为那就是你的个性的一部分──“日久见人心”嘛。所以说,无论对方令你陷得有多痴多深,都时刻不忘提醒自己保持清醒的头脑和自信。你流露的自信越多,对方就越会被你吸引得一塌糊涂;相反,你越是随声附和、方寸大乱,对方就越会“退避三舍”。


  规则之四:绝不要死缠烂打

  当你遵循了所有以上的法则和对方交往了相当一段时间以后,他的态度仍然模棱两可、含糊其词,没有什么根本性的表示以后,那么很可能你们的关系就算拖得再久,也不会有什么实质性的进展了,你就早做打算吧。

  更有甚者,对方已经明确表明:算了吧,我们不合适。如果你事先一点准备有没有,这种时候,自然会觉得“五雷轰顶”(这也是恋爱最大的杀伤之一)。但是无论如何,事已至此,不要苦苦追问为什么,因为无论什么理由,既然对方已经下了决心,对你来说结果都是一样的;也不要歇斯底里,就算是失败,也要败得优雅得体,不要给对方更多小看你的理由;更不要死缠烂打,以为那样可以挽回他的心。你错了,男人一旦变心,往往比女人更彻底不留情,他要走,就让他走吧,也许他配不上你,也许你们根本就不合适。你也不必觉得末日来临,永远记住池塘里还有很多鱼,总会有一条是适合你的。

  而且你的歇斯底里或者萎靡不振也许很不值得:北美人讲速度,对感情的修复也不例外。也许他出去跑了一圈、去GYM做了几十个俯卧撑或者吃了750克一袋的炸薯片,他的伤口已经好了(如果有的话);而你还在一边像个祥林嫂一样左思右想辗转反侧,弄得自己披头散发形消骨立……值得吗?

  情人不成作朋友的事,现在也很普遍。但不是所有的男女关系最终都会如此,体面得当地结束一段关系,几乎和一见钟情般地开始一段情一样重要。爱情不成友情在嘛,爱情和友情,从一个博爱的角度看,其实也没有太大的区别不是?

  所以说,当爱不再的时候,你就别再追了──你越追,他跑得越远。如果潇潇洒洒地放他走了,也许他反倒自惊自怪疑惑起自己的选择来,最终回头也说不定……结论是:该放手时就放手吧,分手时你也许还真得退一步──海阔天空。


  以上法则并不是只针对高鼻蓝眼,凡是生活在北美的土地上的男人,也包括从其他国家来的移民、此地出生的ABC和CBC、已经被同化了的“香蕉人”和正在被同化进程中的新老中国移民哥哥……

  一方水土一方风俗,在北美的天空下谈情说爱,就不得不遵循美式爱情方程式。祝有情人终成眷属!

北美人恋爱游戏法则:绝不可以轻易示爱

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