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爱情不是游戏,现实不是儿戏


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关键字:爱情不是游戏,现实不是儿戏 2006-2-14

 
  我很早就想把我的这段刻骨铭心写出来,但始终不知道如何开始,如何结束,我一直努力去争取,去经营这段感情,但我发现现实却能撕烂一切,爱不是万能的......

  非典有如海啸般肆虐着,我在一个正确的时间,一个不浪漫的地点,认识了一位我一生无法忘记的姑娘,那就是她.

  我承认我在认识她以前确实不是一个好学生,好孩子,好男人,在认识她的前几个月我也没尽到男朋友的义务,至今我非常后悔,如果我能把我玩游戏的时间,哪怕是一半的时间来陪伴她,我想我今天不会这么后悔,我后悔当初我没有多陪她在校园的月光下散步,没有在下雨天为她打伞,偶尔竟然会有连一个男朋友最基本的义务都没有做到,送她回家,到今天想送也失去了这个机会,一切仿佛都在指间滑走,但又好象昨天......

  她当时在石家庄读书,家却是衡阳的,非典期间,学校封校,那时候她在学校的超市做收银员,我平时很少去超市买东西,因为我是一个懒鬼而且买烟在楼下或者超市买都一样,吃饭根本不去食堂,因为食堂我不喜欢排队,我喜欢去快餐店那里既方便有快截,但非典却压制了我在校外吃饭的习惯,无奈,只能吃食堂,而超市却在食堂楼上,那时超市每天下午就成了我毕去的地方,每天买固定的东西,一包烟,两包槟榔,和一瓶矿泉水,还有一个鸡腿,就这样每天都去,每天碰面,由从不相识,到客套两句,到后来就走到了一起。

  胆大,心细,脸皮厚永远是追求女朋友最好的秘诀

  我是一个自信的人,不论现在还从前,所以找女朋友,我从来没担心过我不行,所以我自认为没有我追不到的女人。因为追求女人的三大要决我掌握的非常好,胆大,心细,脸皮厚。当时候非典最严重的时候,我也并没有去追求她,那时我是一个浪子,我并不喜欢有人管我,有人拘束我,我想要的是自由。我是一个超级网虫,我每天几乎就是上网,吃饭,睡觉,并没有别的事可做了。在网上我什么都敢说,什么都敢做,当时我问到了她的QQ,在网络上,我比现实中更大胆,更健谈,起初我并没有投入一丝感情,我有一个坚定的信念,不能为一棵树而放弃整个森林。所以我就向她提出了交往的请求,当时候她正处于失恋期,每个女人我估计在失恋的时候都需要一个人的安慰,一个肩膀来依靠,我就恰好的扮演了这个角色,慢慢的,我就顺利的走进了她的心。

  爱情起初就像游戏,让人跃跃欲试.

  暑假的时候我在家,从网上和她天南地北的聊着,但网络毕竟是虚幻的,但就在我从网络上表白之后没多久,现实中约她见面了,虽然我脸皮厚,但见她的那天我还是有些紧张,起初都不知道该如何开口,只是浅浅的打了声招呼,那天我是去办事的,只是顺便去见她,所以带的钱并不多,无奈,只有到我租的房子里坐着聊了会天,我终于在现实中表白了,她当时候考虑了一下,笑嘻嘻的答应了我的请求,并且约法三张一:不许和她同归余烬,哪怕将来分手。二:不许和她发生性行为三:她不和我说分手,我不许和她分手。就第一条而言,以前我性子是比较烈这点我承认,因为我不成熟,两年前的我们比现在确实幼稚很多,爱情让我们成熟了。第二条约定我不想多说,大家心想应该都会明白。第三条我违反过,但只是气话而已,毕竟我至今还没和她分手。那天我们并没有什么过于亲密的行为,聊了许久,聊了很多,就在依依不舍中,我坐车回到了家,然后在电话和网络中和她聊着,从现实到网络,又近了许多,而且聊的更加开心,贴切。

  女人的眼泪不知道是不是真不值钱,只要你真的爱过,回头想想其实一滴泪水有千斤重

  开学了我又来到了学校,为了达到我的目的,和讨好她,那个月我们几乎吃便了学校附近的餐厅和排挡。我至今也不清楚,我是什么时候牵到了她的小手,但我和她第一次接吻,在我脑海中却记忆犹新。那是在九月中旬的一个夜晚,秋风清爽的吹着,我和她在校园中的草地上感受着恋爱的甜蜜,不知不觉的,我两的双唇紧紧的贴到了一起,那时时间仿佛已经停止,我不知道我和她到底吻了多久,只知道之后她有如小鸟依人般依偎到了我怀中。当时她并没有上班了,每天都是陪伴着我。我也顺利的完成了我的计划,在接吻后没多久的日子了,我顺利的得到了她,她的第一次就这样给了我,我并不知道每个女人在经过第一次以后是否都会躺在床上黯然流泪,但我知道她那天也流下了泪水,我个人认为,女人最厉害的武器不过是眼泪,一滴眼泪能让人心碎。我搂她:“你别哭呀,你咋了”她却什么都没有说,只是敷衍的说了句:”我喜欢哭,我眼泪水不值钱“,至今我依然不明白,那天晚上她为什么要哭,每次吵架她哭了,都会说这句话,但我每次面对她的眼泪,还是束手无策,只知道女人流泪的时候需要一个肩膀来依靠而已。她父母并不知道我和她在一起,我只是一个学生,不能保证将来能给她什么,她的思想比我成熟,比我考虑的要多,所以她每天晚上必须回家,不能让她父母知道我两在一起,她说等将来有工作了在和她父母提我们的事,我草草的答应了。我不知道是不是每个男人做完爱都喜欢睡觉,我估计我也算的上其中一个,每次我两温存完以后,我都会选择睡觉,有时间竟然为了玩游戏和睡觉连一个男朋友最基本的义务送她回家都没有做到,我已经不记得有多少个夜晚,她都一个人孤单的走回去的,我也记得有多少个夜晚,她是一个人走在马路上,靠眼泪陪伴。今天回想起来,我真的是该死,现在想送她回家,多看她两眼的机会都离我远去了。她对我真的非常好,我几乎天天晚上都四五点才睡觉,中午有时都不起来吃饭,已经很长时间没有正常的饮食和作息习惯了,现在想想,她为了改变我的现状确实付出了很大的努力,每天早上都送早餐来给我吃,但我却好心当作驴肝肺,不知好人心,根本不吃,她叫我吃早餐,我经常发她脾气,只顾埋头睡觉,为了这事,她不知又流了多少泪水。

  有句熟话说:得不到的永远都是最好的,得到了又不知道好好去珍惜,直到失去了才后悔莫急

  夜路走多了总会遇见鬼,不要自以为自己很潇洒其实你并放不下.

  很多女人可能都是深深的体会,男人婚前一个样,婚后又是一个样。我在得到她以后,我依旧开始过着从前的生活,每天玩游戏,大门不出,二门不迈,也不陪她散步,也不陪她唱歌,什么都不陪,只顾着自己一个人玩游戏,她终于忍受不了我的自私,提出了和我说分手,依旧在我对她提出恋爱的那个房间里,但房间里的气氛已经不在是当初的轻松愉快,取而带之的却是一种凝重的气氛,伴随着泪水。我开始以为我真的很洒脱,可以放弃她,我洒脱的送她回家,她的泪水,一直没有离开过眼角,半路上她对我说,送到这里可以了,但我不知道为什么,面对着她的背影,我的泪水终于控制不住一滴滴的流了下来,我一路跑一路哭着,我第一次为女人流泪,我终于发现我并没有我想的那么拿的起放的下,我真的恋爱了,我发现我无法抵御的爱上她了。晚上我面对着电脑,大脑中一片空白,身体是僵硬的,泪水不住的往下滴,回想着我和她的点点滴滴,我发现她真的对我非常好,像我这样的脾气,她真的忍了我好久了,一晚上,我一根一根不停的抽着烟,二包烟就在一晚上的功夫就抽完了,酒一口接一口的喝着,我发现我不能失去她,她的身影在我脑海中不停的浮现着,就这样终于等到了黎明,我终于做了一个我至今认为最明智的决定(现在想想,长痛不如短痛,现在也非常痛苦,当时如果我忍耐过了,或者放弃了,今天心就不会如此的痛如此的烦,但我现在回想却感觉非常的幸福,有这么一样一个让我可以思念,可以期盼的人),我不能失去她,我真的爱上她了,清晨,我跑到了她家楼下,又拨打了那个熟悉的电话号码,她接了:”我抽噎着,我有些话想对你说,你现在有空吗?到我那去好吗?“她答应了,我在她家楼下等她,陪她吃了早餐后又走到了那间熟悉的房间,我请求她的原谅,她终于原谅了我,但并没有说什么,就在那个清晨,我两又发生了关系,而且非常的激烈,非常的亲密,感觉非常的甜蜜,之后我昏昏睡去,直到中午,她端来了饭菜叫我起床吃饭的时候,我望着她,我发现她如此的美丽动人,我终于又得到了她的原谅,就这样,我的付出从此开始。

  爱就要爱的轰轰烈烈,付出就要豪无保留,我认为我付出了我的全部,两个字,值得,不论将来结果与否,我无怨无悔。

  有爱情的滋润,总觉得时间短暂,学校安排我们去广州实习,一去就是二个多星期,我和她从来没有尝试过分开这么久,在那边,我每天都想念着她,我已经感觉到思念一个人是多么的甜蜜和辛酸,实习并不要两个星期,我就成了我们班第一批回来的,晚上十二点多终于回到了家,在车上,我打电话给她,她说在房里等我,我好期待终于回到了家,我紧紧的搂着她,述说着我对她的思念,就这样,我两相拥而眠,那天晚上我感觉我睡的特别香特别沉,从那以后我们的感情更加升温了。

  我可以算是大男人主义吧,我从来不想为难她,让她难做,虽然她现在工作了,我在读书,她有1000多一个月,但她每个月的收入几乎都交给了她父母,我在学校就靠家里的那些钱,和我在电脑公司的微薄收入始终难以负担两个人的开销,终于有些负担不起了,终于在欠了许多房租和水电费之后我被迫住回家了,回家之前把电脑也变卖了,之后我已毕业设计为由,和她每个星期见一次面,但不知道为什么,每次见面我和她都有争吵,而且一次比一次厉害,但还不至于要到分手的地步,就这样我毕业了,开始面对社会,和个方面的压力,我请了一个月的假去了深圳,一个

  既熟悉又陌生的城市,伴随着火车的轰鸣声,我看见她眼泪又不停的往下滴,我心情非常沉重,我带着我的理想,我的目标,和我和她的将来,迈出了沉重的一步,我以为去那就能把我和她拉的更近一步,能创造出我们的将来,但却事与愿违,我是那么的脆弱,终于在思念和诸多压力下,又走回了衡阳,我回来,她非常生气,那时的我始终想和她在一起,以为每天能在一起就可以了,从来没考虑过将来要建立一个家,需要一份稳定的工作,和稳定的收入,我继续在电脑公司拿着微薄的收入,每个月靠家里的一些补贴,勉强够用,我和她的生活就这样一路吵一路停的过着,不算非常的甜蜜,但还算幸福。

  该来的始终会来,该走的始终会走......

  勉强是没有幸福的,为了将来有个家,她远离了我,到了两千多公里外的北京去工作,我也辞去了在电脑公司的工作,因为我不可能一辈子在那里,那里不能给我一家。我们两现在靠电话天天联系着.......但我发现她却离我越来越远,给我的感觉越来越飘渺.......。如果让我在吃紧紧牵着你的手,我一定不会让你走,我会让你紧紧的跟着我,不让你孤单,让你寂寞,让你流泪。

  我爱的人不是我的爱人,我想现实里也有许多朋友有同感,我不知道失去她以后我还能不能像现在这样去经营一份新的爱情,起码我现在感觉我永远不会想现在这样努力的付出去经营一段感情,因为经营一段感情实在是很累,我现在感觉好累,有些喘不过气来,我每天不想休息,只想做事吃饭和睡觉,因为休息我就会觉得很烦。

  思念是一种折磨,能让人心力憔脆,我非常想和她建立一个家,一个不需要多大的地方,我并没有什么远大理想,远大报复,我曾经有过,我也曾想过要轰轰烈烈一辈子,不说要出人头地,起码要有自己的一份事业,但我现在却发现,一切是这么的难。我现在只想和她稳稳当当的过一辈子......

  我现在一直在努力,一直在争取自己拥有的幸福,我会尽力让自己做的更好,坚决不让幸福与自己擦肩而过,努力过,奋斗过,爱过,无怨无悔,相信凭自己的双手一定能争取到自己的幸福

  我不该浪费那么多时间去玩网络游戏而不陪伴你左右

  我不该只顾着睡觉而不体会你的感受,让泪水陪伴你默默的归家

  我不该没在第二个情人节在送你玫瑰

  我不该把钱花在上网抽烟上,这样就能送你更多的礼物

  我不该连一张完整的照片都没给你带上,让你每天可以看见熟悉的我

  我不该经常责怪你,现在回想起来,其实很多都是我幼稚的错

  我不该经常问你一些不信任你的话,因为我现在彻底的相信你

  我不该太晚的成熟,明白你的心

  我不该经常拿我的性格挑逗你的脾气

  我不该说这么一句

  “亲爱的,我真的非常非常的爱你!”


  [完]

爱情不是游戏,现实不是儿戏

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